Dacă lipsești doar o săptămână de acasă, cutia poștală pur și simplu explodează. Se adună fără noimă zeci sau sute de flyere, reclame, promoții, oferte, cataloage, invitații la tot felul de evenimente sau promisiuni de mântuirea sufletului de la grupări religioase.
De cele mai multe ori le aruncăm imediat la gunoi, intrăm în casă și deschidem televizorul să vedem ultimele știri. Surprizele însă, continuă să se țină lanț. Acum afli că prințesele curăță baia cu CIF. Stai să te gândești puțin…. De fapt ce prințesă curăță baia??? Mai afli că faimosul Zorro e fan URSUS . Apoi apare un alt prinț care o hrănește cu șuncă Sisi pe prințesa SISI. Stai din nou să te gândești….Oare de la numele șuncii au botezat-o așa pe faimoasa prințesă ???
Reclamele astea nu sunt simple. Ne pun pe gânduri….
Dacă rămâi blocat și continui să te uiți siderat la ecran, gata…nu mai ai scăpare! Afli imediat că un mare speaker motivațional are probleme cu prostata dar se tratează cu ceva pastiluțe și își salvează astfel cariera. Apoi mai afli că dacă ai casa plină de gândaci și rozătoare, în niciun caz nu face curățenie și nu deratiza. N-are rost. Mai bine bagi în priză un aparat care-i “ține la distanță”( pe dăunatori) și, eventual îi trimite la vecini.
De când cu reclamele astea minunate, ne lipim protezele cu adezivi miraculoși, ne bucurăm sincer atunci când copiii își pătează hainele sau câinele năvălește cu noroi pe covorul alb pentru că deabia așteptăm să folosim noul detergent minune, hrănim familia cu supa magică din plicuri, facem mâncare proaspătă, gătită în casă, peste care aruncăm prafuri care “dau gust”. De ce să aerisești în bucătărie când poți să acoperi mirosurile cu un spray șmecher?
Dacă folosești crema de față potrivită, te transformi în cea mai frumoasă actriță de la Hollywood. Iar dacă pui un strop de parfum pe dosul palmei, apare Antonio Banderas și cade lat la picioarele tale.
Când ești bolnav, tușești și strănuți de mama focului, te pui pe picioare urgent cu pliculețul minune. Dar dacă iei antibiotice situația se complică. Te poate lovi un blestem înfiorător: “Ce-ai spune acum să mai ai și diaree?”. Pe ecranele noastre se perindă agale flatulența, hemoroizii, menopauza și diferite afecțiuni ale ficatului sau ale prostatei. Nu dispera, găsești rapid soluția potrivită tot la TV, în niciun caz la medic. Doar dacă folosești un spray nazal ” vei fi tu însuți”… altfel nu vei fi tu însuți, vei fi poate altcineva.
Dar stai! Asta nu e tot. Dacă comanzi acum un oarecare produs, nu primești doar unu, ci două sau poate chiar trei produse identice și milioane de alte accesorii.
Dar haideți să mergem mai departe la ofertele din cataloagele de produse. Trebuie să recunoaștem că denumirile și descrierile acestor produse sunt absolut senzaționale. Oare știați că există un așa zis “aparat contra ridurilor”, sau un “dispozitiv pentru eliminarea gușei”, “alcooltester”, “lampă de veghe țestoasă”, “ochelari cu dioptrii reglabile”, “aparat pentru rulat sarmale”, “dispozitiv pentru ungere preparate”, “aparat mici/kebap”, ș.a. ???
Beneficiile acestor produse sunt și ele pe măsura așteptărilor. Ni se garantează “o viață fără dureri”, se “transformă alimentele obișnuite în super-alimente”, avem “un somn odihnitor plin de vise frumoase”, ți se aduce “confortul suprem chiar la tine acasă”, “gătitul devine o plăcere”, ș.a.m.d.
Așadar, nu mai aruncați aceste comori informaționale la gunoi, pentru că “nici nu știți ce pierdeți”!
În topul topurilor, de departe, reclamele de la teleshopping sunt cele mai tâmpite. Dați un search pe google “reclame tâmpite” sau “cele mai cretine reclame” și vă garantez distracție maximă.
P.S. Să nu uitam să consumăm minimum doi litri de apă pe zi. Nu de alta, dar trebuie să înghițim cumva toate acestea.
